На ночь

comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=3502...

@темы: японцы

---

Маечки

Пара китайских маек по 100 рублей штука.
www.aliexpress.com/snapshot/239257727.html



Внутри почтового пакета - пакет из пупырчатой пленки



В нем - майки каждая в своем пакете и кулон с запиской, который кинули в подарок (обычная практика для азиатских продавцов)



Благодарят за поддержку. Так трогательно. И не лень им каждому покупателю записки вручную писать.



На майках есть этикетки, на них написано что угодно, кроме состава (в том числе и на китайском)





На ощупь - хлопок-полиэстр 50/50. Качество приятное, сидят в обтяжку, длина нормальная; у белой сразу же обнаружился минус: она ну очень прозрачная. У зеленой такого недостатка нет.

В общем, за сто рублей сойдет.

@темы: почта

---

Улыбнуло

Большой скрин

На дайри нет парней, как на дваче нет девушек, лол. А если кто-то говорит, что он парень, - значит, это яойщица-лесбиянка.

@темы: дневники

---

Традиция

 Platina.,  Злата,  Кеиннари и  Марленикен с можжевельником - всем привет и картинка



Пара слов про всех в алфавитном порядке. С привкусом диванной психологии, ага.

1) platina-tyan.diary.ru/ - сразу в лоб нам показывают фото хозяйки дневника, а также набор красных стрелочек и ссылку на идеальное радио. Фото в эпиграфе - это, конечно, смело, учитывая, чем и как бурлит местная блогосфера; позволить себе это может либо человек очень обаятельный, мягкий, и неконфликтный, либо глупый.

Склоняюсь к первому варианту. Дневник личный, без претензий, и несмотря на то, что записей очень много - комментарии к ним практически отсутствуют. Что называется, "для себя". Почему бы и не приложить к нему фото? Шанс обнаружить его затем на обидных демотиваторах и сайтах знакомств стремится к нулю.

2) zlata.diary.ru/ - очень удачный, чистенький, понятный дизайн с картинкой в стиле Терри Пратчетта. В записях - мало о себе, много - о своих увлечениях. Книги, кино, мода. Идеальный блог для подписки, если хотя бы половина интересов пересекается - не секрет, что о своем увлечении всегда приятно поговорить. Пустых постов практически нет, везде кто-нибудь да ответил. Именно то, для чего существует интернет.

3) keinnari.diary.ru/ - аниме и япония, япония и аниме, привет, я с дайри.ру! Для стопроцентной актуальности не хватает яоя и соционики, и слава богу. К картинкам прилагается много текста, что свидетельствует - в голове есть свои мысли. Впрочем, они разбавлены перепостами - главным двигателем блогов.

4) the-tell-tale-heart.diary.ru/ - со стильного темно-серого фона подмигивает Ганнибал Лектор, как бы намекая, чем нынче увлекается хозяйка. Стихи, картинки, кино, преимущественно имеющие отношение к жанру "хоррор". Красиво, интересно, даже рука тянется подписаться, хотя информации о владельце дневника нам дают с гулькин нос. Это тоже дневник не о себе. Это - хранилище, подвал коллекционера, куда не возбраняется вход гостям, но основное его предназначение - услаждать глаз хозяина.

А что вас побудило подписаться?

@темы: пч

---

Тема дня: дизайнерские собаки

www.gaf-gaf.ru/

Ржу уже минут пятнадцать и не могу остановиться.

Бизнес-идея просто шик: генерить новые породы, скрещивая пару разномастных кабыздохов, и продавать по четыре с половиной тыщи баксов. Даже над названием новой "породы" париться не приходится. Вот лично мой фаворит: лабрадудель!



Так и вижу диалог на улице:

- Ой, какой у вас симпатичный песик! Дворняжка, наверное?
- Нет, вы что, породистый, из Америки привезли за четыре штуки зеленых.
- А что за порода?
- Ладбрадудель!



Да простят меня заводчики, я знаю помойку, где точно такой лабрадудель живет. Кличка - Малыш. Видно, соседи не догадываются, за сколько эту модную дизайнерскую породу можно загнать. Могу дать наводку начинающим бизнесменам

А вообще собаку с гораздо более оригинальной и приятной внешностью можно легко найти в приюте, заметьте, абсолютно бесплатно. Стихийным уличным скрещиванием там порой получаются просто удивительные капризы природы. К тому же это реально доброе дело.

@темы: фрики, песики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут вычитала, что новых читателей полагается приветствовать. Заглянув в профиль, увидела, что один подписчик у меня даже есть.



Так что... Привет,  Victorry!

В качестве приветствия нужна случайная картинка.



Парой слов о приветствуемом почему-то при этом никто не озабочивается, а зря. На мой взгляд, если уж посвящаешь человеку пост, следует хотя бы ради приличия заглянуть в его дневничок и как-то отозваться о том, что там увидел.

А меня увиденное порадовало. Дневник как дневник, без куч мусора, который мне в дневниках обычно не нравится. Отзывы о прокатных фильмах - это актуально, потому что я обычно не слежу за прокатом, считая, что в кино априори говно. Да и вообще позиция здравая, изложение мыслией стройное, сами мысли адекватные. Подписалась.

Зато вопрос о себе любимом в приветственных постах традиционно присутствует, почему бы не задать. Что привело, чем заинтересвала?

@темы: пч, дневники

---

Считается, что любительским фотоаппаратом невозможно сделать снимок луны.

Это максимум, чего мне удалось добиться.

@темы: фото

---

Садоводство

С некоторых пор я люблю цветочки. Сейчас уже трудно сказать, откуда взялась эта любовь, но количество горшков в доме неуклонно увеличивается. Вот, например, горячо любимое мною растение - росянка:



В естественной среде обитания (апрель 2013)



Второй план - слева направо:
- какая-то трава, на пакете обещали, что она будет цвети, но хрен бы там что расцвело; впрочем, сама по себе трава тоже смотрелась вполне декоративно.
- крассула, веточки, вегетативно отсаженные от более крупного и старого цветка, решившего этой весной загнуться. очень неприхотливый суккулент, который к тому же густо и продолжительно цветет красными зонтиками.
- драцена маргиналис, самая обыкновенная драцена, купленная во взрослом виде.

Третий план: росточки маттиолы - ночной фиалки - и крохотный листик будущей финиковой пальмы, вылезшей из финковой косточки, воткнутой в землю на авось.



Слева направо:
- петунии или что-то близкое, внезапно оказалось чрезвычайно быстрорастущим и вьющимся, чем меня совершенно задолбало. брошенное на произвол судьбы, когда я уехала в отпуск, и засушенное приставленным поливать человеком практически насмерть, умудрилось, агонизируя, дать целый коробок семян, из которых я успешно вырастила несколько новых растений. апофеоз живучести, недостаток - бутоны очень быстро отцветают, всего за несколько часов. не особо насладишься цветением.
- все та же неизвестная трава, предположительно овес.
- два деревца личи, выраженные из косточек. растут медленно, но упорно, отличаются тем, что молодые листики у них ярко-красные, а по мере вырастания зеленеют.
- гузмания, бромеливая экзотика из тропических дождевых лесов, подарена взрослой. растение теоретически однолетнее, но перед отмиранием всегда дает пару-тройку новых розеток, так что выращивать ее можно практически бесконечно. в природе растет, подобно орхидеям, на ветках деревьев, а воду накапливает в основании розетки листьев и прямо оттуда впитывает. соответственно поливаю я ее тоже прямо туда. в лесных условиях в ней даже могут откладывать икру крохотные тропические лягушки.



Всякая ерунда, посаженная с целью вынести на балкон, как потеплеет. Слева направо: душистый горошек (на данный момент засушен насмерть), гвоздики (выжили, но выросли в таких нечеловеческих условиях только в маленький кустик), примула (на удивление хорошо перенесла засуху, но пока не цветет), листва все той же вроде-бы-петунии - на минуточку, засеяна одновременно с гвоздикой.



Мушмула. Хтоническое дерево, выращенное из фруктовой косточки, на данный момент выпустило уже третью ветку и вымахало в полтора раза. Если будет расти и дальше, придется прорубать дыру к соседям сверху.

Май 2013. Уже на балконе.

Маттиола решила расти вниз по одной ей известной причине, зато цветет. Цветочки очень скромные, но по ночам пахнут просто божественно, ради чего собственно и посажены.



Примулы подросли, хоть и несколько странно, вбок. Цвести и не думают.



Сальвия и амарант, который красный. Посажены исключительно из-за названий.



Петуния уже подпирает потолок и время от времени выдает фиолетовые колокольчики







Росянка поедает мелких насекомых и счастлива.



Июнь 2013.

Часть растений засушена насмерть. Другие чувствуют себя неожиданно хорошо.



Часть листьев мушмулы пришлось ампутировать, но ее это не останавливает. Зато буйная петуния практически загнулась, но из последних сил продолжает цвести:



Внезапно зацвести решила росянка. Цветочки у нее мелкие и раскрываются по очереди.





К двум деревцам личи добавилось третье.



Все более-менее ценное я убрала с солнечного балкона на подоконник, плюс новое приобретение - еще один суккулент, розовое каланхоэ



Еще не все бутоны распустились. Цветет, как и крассула, очень долго, уход минимальный.



А вот всходы из семян самоотверженной петунии. проросли восемь из десяти, очень хороший результат.





Распустившееся каланхоэ:

@темы: фото, растительность

---

Таджикистан

Пора бы еще что-нибудь написать, в самом деле. Пусть это будет еще одна моя любимая страна.

В отличие от дивной, далекой и загадочной Кореи, с Таджикистаном большинство знакомо по меньшей мере по сериалу "наша раша". Таджики, надо сказать, на него очень обижаются, хотя мне кажется, это потому, что они невнимательно смотрели или просто очень предвзяты. Особого разжигания в сюжете про таджикских рабочих я не заметила, на самом деле часто шутки строятся на том, что пара таджиков по сути интеллектуальнее своего начальника, просто у них чрезмерно альтернативный взгляд на мир.



Надо сказать, что предпосылки к этому есть. Таджикистанама и правда страна... специфическая. Зачем, как вы думаете, молодые таджикские парни так настойчиво едут в нерезиновую Москву, чтобы работать здесь на самых тяжелых низкооплачиваемых работах, жить в собачьих условиях и подвергаться более или менее явному презрению от местных? Главная причина очевидна: на родине для них просто нет работы. Деньги, очень скромные по московским меркам, там превращаются в достойную зарплату. Но на что копит трудяга? Помогает больным родителям? Хочет красивый дом? Отдать детей учиться?

Ага, разбежались. Таджик копит на самое главное и, судя по всему, единственное имеющее значение в его жизни событие: свадьбу! Свадьба в Таджикистане традиция настолько крепкая и значимая, что идут к ней всю жизнь, а потом остаток жизни вспоминают. Длится она не день и не два, приглашается на нее вся деревня и несколько соседних, гуляют, прерываясь только на поспать, невеста каждый день меняет наряды, а в приданное ей полагается несколько ящиков ненужных, но дорогих вещей. При этом, если семья небогатая, до и после свадьбы ради этого замечательного события она может полгода поголодать.

Средний годовой доход семьи в Таджикистане - 2145 евро, или 93 000 рублей, или 7750 рублей в месяц. Вот она, это средняя семья.



И это только женщины и дети. Мужчины - на заработках. Здесь стоит добавить, что какая-то цивилизация наблюдается только в столице и нескольких городах, а очень большую часть живописного памирского предгорья заселяют совершенно дикие кишлачные поселения, где нет не то что сотовой связи и электричества - не достать элементарных вещей, лекарств, например. Подробности быта нецивилизованного Таджикистана можно почерпнуть из рассказов редких туристов, которым эта страна показалась туристически привлекательной. В общем, можно понять, почему:



Природа в Таджикистане изумительная. Памирские горы и ничтожное количество промышленности - что может быть лучше? Омрачается это впечатление, правда, местными жителями, которые, не стесняясь, обращаются с самыми разными просьбами. Часто просят, например, сфотографировать их. С удовольствием позируют, при этом не просят прислать им фотографии по почте или отдать еще каким-то образом - им достаточно того, что их запечатлели. Еще чаще подходят и просят лекарств. Любых. Вообще. Просто лекарств. Потому что туристы - единственный источник медикаментов здесь.

Один знакомый мне рассказал, что узнать типичного таджика среди других среднеазиатов легко может даже человек, которому эти ваши хачи на одно лицо: по характерно плоскому затылку. Он же рассказал, как этот самый затылок образуется. Это не наследственность, а еще одна дань традиции. Посколько размножаются таджики достаточно активно по вполне очевидным причинам (больше шанс выжить семье + полное отсутствие контрацепции), особой щепетильности в уходе за ребенком нет. Новорожденного таджика кладут в традиционную деревянную люльку, часто - семейную наследственную, ярко украшенную, к которой и привязывают, и первые годы жизни таджичонка проходят именно в этом положении. Мягкие кости черепа при этом деформируются. Подгузников, разумеется, тоже нет, вместо этого в люльке имеется дырка в соответствующем месте, а иногда встречаются и более изобретательные конструкции.



Вернемся к вопросу свадьбы. Истраченная таким образом значительная сумма, казалось бы, могла бы послужить на порядок более благородным целям, таким, как развитие домашнего хозяйства, улучшение жилищных условий, пополнение той же самой домашней аптечки, да мало ли что. Так в чем проблема? Мне, как не-таджику, трудно судить, но я думаю, что эта простая и такая значительная радость - твой, личный, собственный праздник, несколько дней беззаботности и достатка, нарядов и веселья, - в тяжелой и полной неприятностей, с которыми мы никогда не сталкиваемся, жизни рядового таджика настолько важна, что отказаться от нее ради чего-то более приземленного - просто немыслимо.

Для нас таджики - бестолочи, люди третьего сорта. Это впечатление складывается из необразованности большинства приезжающих на заработки, их крайне непрестижных должностей, неквалифицированности, плохого знания русского языка. Хотя кто знает, что мог бы рассказать скромный дворник, если заговорить с ним на языке, который он понимает? Он вполне может оказаться приятным, начитанным, рассудительным молодым человеком, которому, может, и недостает образования, но он очень быстро учится, хватая любые крохи информации. Есть среди них, конечно, и маньяки, и моральные уроды, полные ненависти к тем, кому просто повезло родиться в другом месте, но вспомните, большая часть таджикских тружеников - очень скромные и вежливые. Которые вполне могут отхватить в подворотне пиздюлей за свой плоский затылок.

Еще хуже таджикам образованным. А они есть. Нищие горные поселки - не весь Таджикистан, так же, как и в нашей глухой глубинке уровень жизни на порядок отличается от больших городов. А Душанбэ - вполне себе город.



И вот представьте: решив переехать в Россию в поисках более престижной работы и профессионального развития, приличный молодой специалист, хорошо говорящий по-русски, с отметкой "национальность: таджик" в паспорте приходит на собеседование. После вполне адекватного разговора потенциальный работодатель заглядывает в паспорт... и начинает улыбаться. Была такая история на килл ми плиз.

- Хорошо, я готов тебя взять, - переходит на "ты" после уважительного "вы". Не ну а чо, не называть же на вы таджика, в самом деле. - С условием, что ты будешь называть меня "насяльника".

Парень развернулся и ушел, глубоко оскорбленный. Смешно, конечно, но вот такой вот имидж можно обрести по одному-единственному национальному признаку. И в этом смысле "наша раша" хорошо постаралась. Есть в этом необходимость, наверное, - понимать, что кто-то живет хуже тебя.

Кто виноват и что делать?

Ну, на самом деле Таджикистан просто крайне неудачно откололся от СССР. Останься он в составе России, судьба территории сложилась бы совсем, совсем по-другому. Если у других стран были какие-то ресурсы побарахтаться самостоятельно, вывалившись из глобальной системы, то Таджикистану просто не повезло. Нет у них, кроме гор, ни хера. Практически нет возможностей для развития. Ну а самое главное - всем на него насрать, потому что что взять со страны, у которой ничего нет? Так что вариант "нас завоюют и будут кормить" тоже не прокатит. К счастью, таджики - не корейцы и размахивать боеголовками пока не пытаются, как по мне, уже за это нужно быть им благодарными. Ну и за то, что они приезжают и делают всю работу, которые мы почему-то делать не желаем.

Спасибо тебе, Таджикистан.

@темы: таджикистан, занимательная география

---

Мелки для волос

Развеселая штука, которую я давно хотела попробовать.



Суть простая: подопытная прядь волос сбрызгивается водой, скручивается в жгут, после чего ее нужно потереть мелком. Готово!
Отличия от других методов временной окраски налицо: быстро и просто, можно окрашивать пряди-концы точечно, цвета получаются ну очень яркие, причем на волосах любого цвета, плюс никакого вреда для волос, смывается в один прием любым шампунем.

Можно купить целую коробку мелков разных цветов, но я решила, что мне столько не надо, и выбрала набор из шести штук, где к тому же можно выбрать цвета из богатого спектра: www.aliexpress.com/snapshot/239257726.html
Все удовольствие - 160 рублей. Пришли мелки ровно за месяц, упакованные, на мой взгляд, в три раза более тщательно, чем они того заслуживают. В довольно объемный пупырчатый пакет:



Внутри - в много слоев не менее пупырчатой пленки:



И уже внутри - пластиковая коробочка с мелками и буклет - рекламка+инструкция



Тест-драйв показал, что на волосах мелки яркие, действительно, как на картинках в описании. Наносятся легко, с пальцев и прочих поверхностей смываются тоже легко. После высыхания обязательно нужно зафиксировать лаком, иначе с волос сыпется цветная пыль. Окрашенная таким образом прядь становится жесткой на ощупь, заметно увеличивается в объеме и без труда поддается укладке, сложному плетению, например, которое на обычных волосах аккуратно выполнит только виртуоз. При некотором терпении можно таким образом окрасить всю голову, невысокий расход мелка вполне позволяет.

Жаль, что у меня не было таких мелков лет в пятнадцать Никак не придумаю повода, куда в таком виде пойти.

@темы: почта

---

Натюрморт

Я люблю фотографировать еду.



Корни этой потребности снимать все, что я ем, для меня непонятны. Никогда не встречала людей с подобными наклонностями (не считая безумных домохозяек на кулинарных форумах, но у них своя атмосфэра). Когда я была маленькой, родственников прикалывала манера сначала разложить еду в натюрморт, а потом уже съесть; бабуля называла это "как в ресторане". Собственно, когда тебе пять лет, ты даже срешь мило.

Читала, что у японцев есть целая тема - кулинарные путешествия. Уставший от жизни и суши японский клерк едет куда-нибудь в экзотические ебеня и там снимает все, что ест, а потом постит в инстаграм, блог или уж не знаю что делает. Так что почему бы не потворствовать своим потребностям.

еще еды

Вообще жалею, что нет таких тематических сообществ. Было бы интересно посмотреть, как и чем люди питаются, потому что это то, что обычно остается за кадром. Плюс великолепное поле для холиваров.
Впрочем, все же есть одно сообщество, в котором я отвела душу: 1, 2

@темы: фото, еда

---

Кино на тему "как страшно жить"

Несмотря на печальные призывы к экологичности, познавательно.



На ютубе забанили, а смотришный код не пашет; только по ссылке.
Эффект лампочки. Запланированное устаревание

meanwhile in Russia...

Запланированное устаревание? Не, не слышали.
(На самом деле источник американский)

@темы: кино, очумелые ручки

---

Спецвыпуск! Сиськи на спине

Ии - даблшот!



Спасибо за пациентов этому сайту

@темы: фрики

---

В "Декстере" не меняли заставку восемь сезонов, и я все еще не проматываю ее при просмотре.

Беспрецедентно.

@темы: кино

---

Про комплексы

Используя каталог сообществ и кнопку "случайный дневник", я провела небольшое эмпирическое исследование имеющейся блогосферы и сделала несколько выводов. Многие из них неутешительные. Часть блогов пришлось отсеять просто в силу дизайна (судя по всему, на дайри.ру большая доля слепых пользователей - это бы все объяснило).



Содержание в большинстве тоже не вдохновляет. Составляющие примерно половину посты про соционику и яой пришлось просто отсеивать, потому что я не понимаю, о чем там речь. Остальное - картинки, реже тексты, из интернета; коротенькие заметки "за жизнь", неспособные заинтересовать даже друзей автора; творчество - местами хорошее, местами чудовищное, но основная масса зависла в унылой зоне между "очень хорошо" и "так плохо, что аж хорошо"; нытье и загадочность, потрясающе много нытья и загадочности.

И вполне ожидаемо - использование дненика для того, чтобы слить свои комплексы. Методика разная. Можно попытаться получить поддержку напрямую или доказать что-то окружающим и самому себе в агрессивной форме. Чаще это комлексы личные, внутренние, завязанные на попытки найти у себя талант в какой-либо области или избавиться от ощущения "я идиот", но те немногие юзеры, которые не стесняются делиться своими фото, представляют особый интерес, потому что в их случае проблемы чаще всего не оправданы и сочувствия не вызывают вообще. Если ты тупой и руки у тебя из жопы - это печально и придется с этим жить. Но вбить себе в горову, что ты страшная и от этого все проблемы?

Что бы там ни говорили про современных уродующих себя в угоду моде баб - общая тенденция моды на внешность скорее радует. От ярых противников самого понятия часто можно услышать, что мода на женскую/мужскую красоту радикально менялась со временем и все такое, но бля. Это правда, конечно, но мода меняется намного медленнее, чем раз в поколение, а комплексы-то у людей сейчас.
Прелесть сложившейся ситуации в том, что любая, абсолютно любая телка, лишенная этих самых комплексов по причине психопатии или еще какой, может гордо встать в полный рост и сказать: я красавица! И засрать свой блог фоточками из инстаграмма. Главное - грамотно выбрать тактику.


Келли Осборн. А раньше-то какая была

Может показаться, что стандарты красоты жесткие и ужас-ужас, но на самом деле, если присмотреться, есть много параметров, ЛЮБОЕ значение которых никак не влияет на признание объекта красавицей, если мы говорим о женщинах, например:
- рост;
- цвет волос;
- цвет глаз;
- цвет кожи;
- раса;
- размер груди;

Чернокожая баскетболистка может считаться красивой наравне с миниатюрной хрупкой азиаткой. Для других черт все же есть границы, но достаточно обширные. Такие индивидуальные особенности, как, например, овал лица или форма носа тоже в основном не имеют значения. В пределах заданных рамок вариативность настолько высока, что подавляющее большинство женщин, если их правильно преподнести, впишутся на красную дорожку как родные. Однозначные требования выдвигаются в основном к признакам здоровья - кожа, волосы, здоровые зубы, общий тонус, но это не то, с чем стоит бороться.

Для самцов вида эта вариативность шире на порядок и может диаметрально меняться от типажа к типажу. Катят и дрыщи, и качки, и лысые, и волосатые, и практически с каким угодно таблом. Для мужика вообще чаще важнее наглость, да и косметик с эпиляциями от них не требуется, чистая лафа.

Традиционно почему-то образцами для подражания считаются модели, демонстрирующие одежду, но давайте посмотрим правде в глаза - подиумы давно абстрагировались от реальности, у них там своя атмосфера. Носить высокую моду в нормальной жизни невозможно, а модели очень далеки от эротических фантазий. Уж очень тощие, редко у кого на них встанет, тем более культового предмета - груди там никто не видел уже лет тридцать.



Не говоря уже о вреде поддержания такого малого веса для здоровья. Критерии модельных агенств с критериями реальной жизни слабо коррелируют, достаточно посмотреть любой порнофильм. Итого - моделей в качестве образцов для подражания исключаем. Игнорируем появившуюся моду на моделей плюс-сайз, потому что "плюс-сайз" в основном - это габариты примерно Венеры Милосской. Более крупные дамы используются, как правило, эпатажа ради.



Что имеем в сухом остатке? Широчайшее поле возможностей для обычных женщин вздохнуть спокойно и перестать искать у себя недостатки. Без ноги, без глаза, без волос, с центнером жира женщины чувствуют себя норм. Ну вот жизнь, блин, такая. Есть же и положительные черты, в конце-то концов.





Нытье в дневниках деструктивно. Как будто других проблем у вас нет, кроме кривых ног, лишнего веса и у кого там что еще. Жопа, говорите, толстая? Так ведь и сиськи большие. Радуйся, сволочь, потому что твоя соседка в это время ноет в своем уютненьком о том, что на нее не шьет бюстгалтера никто, кроме адидаса.



Не буду больше случайные дневники читать. Ну вас на хер.

@темы: ненависть, дневники, комплексы

---

Про роботехнику

Нет, ну вы посмотрите на эту милаху!

Но самое интересное у нее внутри

Но самое интересное у нее внутри:





Итак, она не только няша, но еще и робот. Умеет двигать всем, кроме кистей рук и мимики (ожидаемо), а также пока не научилась ходить - при таком телосложении у нее проблемы с равновесием. Ходячие аналоги отличаются более чибиподобным тельцем и непропорционально большими ногами и ступнями - как правило, их единственным назначением являются танцы и участие в ежегодных гиковских конвентах любителей робостроя.



Мирай инновационна по следующим причинам:
- ее тушка целиком напечатана на 3D-принтере, что позволяет легко запустить ее в массовое производство (что и планирует сделать ее создатель)
- она работает на андроиде.

Другими словами, всеми движениями Мирай можно управлять со своего смартфона, и любой желающий может напрограммировать для нее свежего софта самого разнообразного назначения. Получится почти парсоком.

Видео: большого экшена не ждите, кукла просто демонстрирует движения руками и головой, а ее создатель болтает по-лунному



Больше подробностей: habrahabr.ru/post/185400/

@темы: bjd, японцы, роботехника, сиськи, будущее

---

Про пятно

fishki.net/commentall.php?id=54929

Смешно, конечно. Но бля. Это же ПЯТНО.

Тут же вспомнился известный текст.

> Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

И еще вот этот дядечка.

@темы: ненависть, религия, фрики

---

Про покупки в интернете

Придумала функциональное назначение блогу. Буду распаковывать здесь посылки.
Зачем это делать? Ну, я сама обожаю читать подобные посты на форумах групповых покупок, например; опыт, цены, да и тупо интересно. Иногда можно найти что-то клевое, до чего своим мозгом никогда не дойдешь.

Вообще покупками через интернет я занимаюсь давно и надежно; если любить это дело, через некоторое время начинаешь разбираться в местах, валютах и ценах и точно знаешь, что, как и где. В основном это, конечно, дружественный коммунистический Китай, не имеющий конкурентов по ценам, но случалось приобретать дефицит из Кореи (южной, ясное дело) и США.

Далеко не всегда у китайцев все дешевле. Ушлые граждане срединного королевства обожают накручивать ценыдаже на то, что этого не заслуживает. Нужно смотреть и сравнивать. Часто оказывается, что дешевле просто пойти и купить что-то в обычном отечественном магазине. Собственно, в 95% случаев это что-то пошито в том же КНР на той же фабрике, но сочетание оптовая закупка + оптовая доставка + скидки на распродаже, например, кроют аренду и наценку магазина с лихвой. Чтобы оценить, стоит ли оно того, нужно держать в уме курс доллара, тут же умножать на него цену и задавать себе вопрос - купила бы я эту херню в обычном магазине за эту цену? Если цена выходит ниже среднерыночной - можно смело брать.
Впрочем, здесь есть еще один нюанс. В мире не все об этом пока знают, но в рамках больших городов Китай - обалденно стильная страна. Японская уличная мода с ее мультяшностью отдыхает. Китайские женщины в большинстве своем рослые, красивые и обладают отличным вкусом, да и не только женщины. Вот, например, простой китайский бомж:



(шутка. он правда бомж, широко известный в интернетах, но, конечно, не все китайские бомжи такие стиляги.)

Так вот, к чему это я. В Китае много талантливейших молодых дизайнеров, и их вещи, хоть и дорогие по китайским меркам, вполне доступны, в отличие от европейского и японского хауч-кутюр.

Вот это платье, например стоит 96 долларов - или 3100 рублей. Полтора платья из "зары".
(это конечная цена, включая доставку в Россию)



А вот такое пальтишко - $157, 5200 р.



Ну-ка, вспомните, сколько в Москве стоит хорошее шерстяное пальто и насколько круто оно будет выглядеть за эту цену?
Да, еще один плюс таких вещей - они не только качественно, с вниманием сшиты, но и в подавляющем большинстве - из натуральных материалов: лен, шерсть, хлопок, настоящий китайский шелк. В общем, своих денег стоят.

Впрочем, если не выебываться, вполне пригодное к носке летнее платье можно купить за $5 (165 р):



Никакого подвоха. Это реальная цена, если исключить из нее наценку за работу продавцов, бухгалтерии, армии менеджеров, аренду, наценку закупщика и так далее, зато включить индивидуальную пересылку почтой. Не говоря уже о том, что шанс встретить кого-то в точно таком же платье существенно снижается ввиду того, что наши соотечественники в большинстве плохо ладят с интернетом, английским и тем более - китайским, боятся, что их разведут и так далее.
Примерно так же дела обстоят с не-шмотками; номер один по покупкам - китайская мелкая техника. Планшеты, смартфоны, огромный рынок аксессуаров, а также навороченные фонарики-зажигалки - любителям гаджетов понравится.

Что насчет качества? Да ничего. По большей части это вещи абсолютно того же уровня, что можно купить здесь. Особенно весело обстоят дела с репликами известных брендов. Например, брендовую косметику подделывают на тех же фабриках, где производят оригинал, из тех же ингридиентов, но ноьчю, под шумок и на коленке. Хотя, конечно, риск нарваться на сюрпризы есть всегда, для этого существуют хитрые системы рейтинга и отзывов о продавцах. Как правило, наебывать на открытой площадке выходит невыгодно.

Серьезный минус: долго ждать. Потому что почта россии - легенда во языцех. Любопытный факт: посылка из Гонконга в Киев придет быстрее, чем в Москву, а в Москву - быстрее, чем в Хабаровск. Почему? Спасибо ебанутой системе, по которой все международные посылки со всей (!) России проходят растаможку в Москве. То есть сначала пакет волокут из Гонконга в Москву за девять тысяч километров, там он проходит таможню, а потом опять почтой в России еще восемь тысяч километров тащится в Хабаровск. Такие дела.

---------

Теперь собственно к теме выпуска. Не далее как сегодня я забрала с почты пакетик китайского чая, который полз ко мне два месяца.
Ссылка: www.aliexpress.com/snapshot/227670048.html
Стоимость: $5.42 (180 р), доставка бесплатная.

Далее - подробная фотораспаковка.

Вот в таком виде пришел пакетик:



Содержимое бережно обернуто пупырчатым полиэтилетном в два слоя



Внутри - тряпичный мешочек. При заказе я попросила красный, красный и выслали. Впрочем, иногда продавцы игнорят такие заметки, или просто нужный цвет кончается. Непринципиально, но приятно.



В тряпичном мешочке - герметично закрытый полиэтилетновый, чтобы чай по пути не выдохся. А в нем уже обернутые в бумагу чайные "гнездышки".



Само гнездышко выглядит так:



Собственно, чай пу эр - специфическое явление китайской народной медицины. В процессе его изготовления чайные листья подвергаются процессу ферментирования и приобретают специфический аромат. Первое знакомство с пу эром мало кого приводит в восторг. Его вкус описывают по-разному, но основные эпитеты: пахнет старым пнем, рыбой, древесной корой, сыростью, мхом. Считает, что он очень полезен для здоровья, в частности - для пищеварения и обменных процессов. Рекомендуется сидящим на диетах. Короче, гуглите.
Пу эр бывает обычный, рассыпной, но чаще его продают в виде порционных кубиков или гнездышек, а то и в виде кирпичины или лепешки. В этом случае приходится приложить некоторые усилия, чтобы отдолбить себе кусочек. Каменную крепость чаек приобретает благодаря многолетней выдержке под прессом, от трех лет и до бесконечности. Чем пу эр старше, тем он круче и дороже, как коньяк, поэтому в Китае в него даже вкладывают деньги и дарят в качестве ценного подарка; чайная лепешка в этом случае будет иметь красивую форму, например, монетки с тиснеными драконами, и нарядно упакована.
Обычно пу эр черный (точнее, наш черный чай - это у китайцев почему-то красный), но в посылочке обещалось аж тридцать пять разных видов. Преклоняюсь перед китайской фантазией.
Гнездышко или кубик рассчитан на поллитра воды - два стакана, или небольшой заварочный чайник. Мне первым попался зеленый пу эр, и в заваренном виде он выглядит так:



Из гнездышка вышло полчайника листьев. В отличие от черного пу эра, которые имеет занятную консистенцию горячей смолы, зеленый пу эр в целом мало отличается от обычного зеленого улуна, и, возможно, это он и есть, разве что вкус более насыщенный.



---------

В следующих сериях (через месяц-полтора, в зависимости от того, насколько будет пинать хуи наша почта):
- шесть банок лака для ногтей на общую сумму 140 рублей;
- пара простых 100%-хлопковых маек по сто рублей за штуку;
- шесть разноцветных мелков для волос на общую сумму 160 рублей;
- бархатная подставка для браслетов за 360 р и красивый металлический стенд для сережек и подвесок - 480 рублей (наконец решат проблему "куда девать бижутерию");
- волшебные меламиновые губки для мытья посуды и других целей - двадцать штук на 140 рублей;
- развеселые наклейки на крышку ноутбука на общую сумму 380 рублей;
- две футболки, платье и сумочка на общую сумму 880 рублей.

@темы: почта

---

Про приватность и пиратство

Собственно дневника у меня никогда не было. А тут ни с того ни с сего засорился мозг мыслями о Северной Корее, которыми, как назло, не с кем было поделиться. Пришлось записать, чтобы отпустило. Не знаю, буду и правда писать что-нибудь время от времени, перечитаю через пару лет.

Сам факт существования открытого дневника меня беспокоит как нарушение личного пространства и все такое, даже если фото в трусах не выкладывать; мысли, они ведь более интимный отпечаток личности на самом деле. Где-то попадалась мне статья о том, что продвинутые работодатели, особенно в сфере айти, теперь проверяют будущих работников на предмет сетевой активности. А там... ну вы понели. Пьянки, башорг, ММО, хэви-метал и прочие радости жизни, которые работодателю активно не нравятся. На хабре все чаще стали 1984 вспоминать. Иногда, впрочем, и в менее утопическом контексте.



С другой стороны - судя по свежим новостям, надо пользоваться радостями жизни, пока нас не накрыло куполом Великого Российского Фаервола. Boku no Pico с порнолаба как-то незаметно исчезло; лурк заставили статью про суициды закрыть. После этого, ясное дело, срочно захотелось ее почитать - архив в помощь, статья отдельными местами просто прекрасна и, конечно, редко кого смотивируется самоубиться с таким-то содержанием. А теперь у них на главной - статья про коктейль молотова. Нарываются, сучки. Судятся с абсурдопедией; там статья про самоубийства пока доступна, но скажем честно - она глупая и несмешная, похуй, пусть закрывают.

А вообще по уму, конечно, нужно озаботиться ограничем доступа детей к интернетам, Магомет же ходит к горам, а не наоброт. Такое начинание отечественные пользователи, безусловно, поддержали бы со слезами радости на глазах (ну, кроме детей). На детские шоу на ютубе жалко смотреть, честное слово. Спасибо диалапу за наше счастливое детство! Сколько позорища могло бы накопиться в недрах сети. У меня и так паранойя. Каждый человек хоть раз да сделал глупый поступок, оставив в сети отпечаток в тектовом ли, графическом виде; а у детей вон вообще ни стыда, ни тормозов. Отпиздили одноклассницу? Надо снять видео и выложить на ютуб!



Не ну правда. А ведь есть еще и мамба.ру с престарелыми гениями в китайском кружевном бельишке. Короче, не с того конца трубу затыкают. Впрочем, кого я обманываю; если исходить из целей реальных, а не озвученных, все идет по плану.

Пиратбей вон вообще заявили, что собираются запускать сервера на судне в нейтральных водах, чтобы никто не подкопался, а в недалеком будущем вообще на околоземную орбиту планируют их запустить, для надежности. Хороший, наверное, доход имеет самый крупный в мире торрент-трекер.

К слову, о пиратбей, на ту же тему приватности и пиратства в интернете. Внезапно мне довелось посмотреть отечественный фильм с двусмысленным названием "Яйца судьбы", хотя я в общем-то жутко не люблю российское кино; как этот пердимонокль случился? На пиратбее есть топ популярных торрентов. Заглянув из любопытства, мои глаза обнаружили в первых строчках раздачу Yaitza.sudbi с огромным числом скачиваний и комментов. Комменты в большинстве имели следующий смысл: что это за хня? какой это язык? где взять торренты?

Видимо, этот замечательный фильм попал под защиту правообладателей на большинстве популярных российских трекеров, но желание посмотреть его в сочетании с нежеланием платить деньги и количеством поклонников Галустяна достигло таких высот, что вся эта масса перебралась на буржуйский трекер и такой внезапностью вывела торрент в топ. А дальше случился тот же эффект, что позволяет приложениям в эпплсторе держаться в топе месяцами. Посетители трекера, обнаружив в топе раздачу со странным нечитаемым названием и множеством скачиваний, решили, что это что-то клевое и модное, и тоже скачали, таким образом поддержав лавину. После такого флешмоба мне ничего не оставалось, кроме как внести свои пять копеек и встать на раздачу.

Кстати, стыдно признаться, но фильм мне понравился. Это было так плохо, что даже хорошо. А вот от одного трейлера про карлссона у меня пропал аппетит. Ну нах наш кинематограф.

Хозяйке на заметку: детское порно не постить, про суициды не писать. После торрентов и всяких там аниме-онлайн - премия дарвина на очереди в расстрельный список.

@темы: кино, пиратство, приватность